Чему нас учат или как жить на свете
Мы приходим в этот мир пустыми. В голове нет ни правил, ни ошибок, ни сожалений, ничего
Затем у нас появляется детское любопытство – основная движущая сила жизни, наша главная мотивация. Любопытство помогает исследовать огромный, неизвестный мир, наполненный приключениями. А потом в мир приходят правила. И эти правила зачастую сильно нас калечат.
С правилами нас знакомят родители или опекуны. Именно эти люди определяют нас первичный взгляд на окружающий мир, на себя и на других людей. Родители не только говорят, они еще и показывают нам, как жить, и зачастую они даже не замечают, что именно показывают. А мы смотрим. Мы впитываем. В подростковом возрасте мы сопротивляемся тому, что нам не нравится, и это похоже на отчаянный крик человека, чья судьба в каком-то смысле уже решилась, потому что кричи не кричи, а основные правила жизни уже заложены. Став старше, мы пробуем самостоятельную жизнь на вкус, наталкиваемся на проблемы, а решение у нас есть только такое, какое мы видели в своей семье, нравится оно нам или нет, мы не знаем другого. Менять правила трудно. Это не делается исключительно волевым решением: «Все, сегодня я не позволяю садиться себе на шею!», – да если бы все было так просто. Вместе с новым решением появляются новые проблемы, потому что новое решение подразумевает новые ситуации, в которых психика еще не была, она с ними не знакома, она не знает, как их воспринимать, пугается, воспринимает по-старому и практически заставляет принимать старые, проверенные решения. И человек делает вывод: «мама была права», «папа был прав»
Например. Ребенок видит в детстве, что родители не говорят друзьям и родственникам то, что думают, и ребенок решает для себя: «Нет, я буду искренним человеком, я буду говорить правду». Повзрослев, этот человек идет на работу, ему предлагают хорошую должность, на которой нужно быть очень сговорчивым и ласковым со своим начальством. И внутри у человека происходит борьба: «Нет, я же решил для себя, что буду искренним», и вот он уже высказывает начальнику свою критику, спокойно, без перехода на личность. Его увольняют. Родители смотрят разочаровано. Чувства говорят: «либо ты прогнешься, либо ты со своей честностью будешь ненужным». Если прожить эту боль, можно идти вперед, настаивая на своем. Но обычно боль такая сильная, а выучка такая понятная, что люди выбирают путь своей семьи.
Другой пример. Ребенок часто слышит от родителей: «Ты никому не нужен с таким характером», решает для себя: «Нет, я обязательно найду друзей и того, кто будет меня любить, вы еще увидите!». Проходит время, человек взрослеет, вступает в отношения. Во время ссоры с партнером он слышит на эмоциях: «Ты мне не нужен, если ты такой моральный урод!!» – и все. Эмоциональная память запускается, боль нарастает, и как бы сам собой напрашивается вывод: «да, это правда, меня невозможно любить». Если эту боль прожить, дать себе время отболеть, становится понятно, что сказано это на эмоциях, что партнер и сам имеет историю своих комплексов и страхов, что можно через это пройти. Но, как правило, мы идем на поводу у боли, она цепляет нас за поводок, и мы покорно и послушно следуем за нашей выучкой. Родители выдрессировали идею: «ты не нужен таким как есть», и идея стала управлять.
Глядя со стороны, сам собой напрашивается вывод: ну окей, если ты считаешь, что ты плохой и недостойный, стань лучше, что мешает?
А мешает как раз то, что нас не учат становиться лучше, нас учат страдать. Стать лучше – это навык, требующий поддержки, силы и смелости. Это навык, требующий любопытства. Если человеку говорить: «смотри, вот тут у тебя круто получилось, молодец! Будет классно, если ты сделаешь это еще раз!», ребенок это или взрослый, рано или поздно он сам захочет быть лучше, потому что он знает, что это безопасно, приятно и интересно. Если подсвечивать только то, что не получается и делать упор на этом, не сформируется никакого желания становиться лучше, никакого умения и интереса к этому. Сформируется боль и желание убежать фсот нее. Успешные и богатые люди, добившиеся известности на внутренней ненависти, боли и пустоте не чувствуют себя счастливыми, как и разочарованные, выгоревшие работяги, потратившие всю жизнь на упорный труд ради того, чтобы внутренняя мама погладила по голове и сказала: «ты умница, я тебя люблю»
Таких примеров очень много. А потом, сами того не замечая, мы отдаем это своим детям. И так из поколения в поколение.
Самые основные правила, которые мы передаем друг другу в российских семьях, выглядят так:
Страдание благородно. Если в семье было принято жить для других и ради других, отказываться от улучшения своей жизни, выбирать тяжелый труд, состояние покоя и радости может восприниматься как что-то тревожное и даже опасное. Отдых становится еще одним вариантом труда, расстраивать других людей и вызывать у них недовольство – равносильно убийству.
Безопасность только в финансах. В таких семьях очень высока ценность денег и контроль над ними. Деньги воспринимаются как главная форма безопасности, чужаков нельзя подпускать к деньгам, деятельность направлена на получение тотального контроля и использования чужих ресурсов для добывания этой безопасности.
Контроль и тревога. Правила таких систем основаны на том, что жизнь полна угроз и опасностей, нужно постоянно быть начеку, любой может ударить тебя в спину. Разделение «свои-чужие», неумение находиться в состоянии покоя и расслабленности. Часто у детей в таких семьях наблюдаются тики, бессонница, навязчивые мысли и действия. Эмоции проявлять также опасно, нужно прятать их как можно глубже.
Жалость и жертвенность. Это семьи с возвеличенным, возведенным в абсолют чувством вины. Люди, воспитанные такой семейной системой, имеют много идей долга, они спасают партнеров с алкогольной и наркотической зависимостями, они жертвуют своими ресурсами бесплатно ради помощи другим, они не ощущают своих границ и готовы нарушить их ради благородного поступка. Жалость и любовь здесь являются одним и тем же.
Личное пространство – это блажь. В семейной системе российских семей частая история – из родительской семьи уходить в отношения с партнером. Нет правила, что после сепарации от родителей человек какое-то время приучается жить самостоятельно и нести ответственность за свою жизнь. Кроме того, у нас в стране все еще велик процент так называемых расширенных семей – семей, в которых на одной территории проживает несколько поколений.
В семьях обычно работает несколько правил, смешанных друг с другом, а на того, кто пытается нарушить работу системы и ввести свои правила, система нападает, иногда неосознанно, иногда сознательно.
Но, несмотря на все вышеперечисленные проблемы, менять правила можно, если вам того хочется. Да, это требует сил, терпения и времени, да, это бывает больно. Однако у каждого, кто прошел через этот путь, самостоятельно или с психотерапевтом, есть желание закреплять свои новые навыки и идти вперед, к улучшению жизни.
