Как мышление нас обманывает
Я – идиот. Я – урод. Я ничего не смогу. Меня ненавидят. Мне угрожают. Все против меня. Они меня осуждают
Как часто в голове появляются подобные мысли? Как часто мы смотрим на них как на что-то само собой разумеющееся, естественное и логичное. Задавали вы когда-нибудь себе вопрос: почему я так искренне и без сомнений верю в эти мысли?
Когда-то в детстве мы все думали эмоциями. Впечатлениями. Мы ощущали что-то новое, что-то очень сильное и шли с этими чувствами к тем, кому доверяли: родителям, бабушкам и дедушкам, опекунам, братьям и сестрам. Мы говорили им, что чувствуем, что беспокоит нас, что мы понять еще пока не можем, мы шли за помощью и советом, желая разобраться в тех сильных чувствах, что способны сбить с ног.
Что отвечали вам родители и авторитетные взрослые, когда вы впервые сказали: «Мне страшно»? Что вам говорили, когда вы первый раз попали в неловкую ситуацию, в ситуацию выбора или столкнулись с несправедливостью? Помните?
Мы привыкли считать, что мысли, сопровождающие наши сильные чувства, являются правдой, потому что приходят сразу следом или одновременно с переживаниями. Мысли обладают функцией ответа, они сопровождают эмоции как бы поясняя их и, что опаснее всего, мысли формируют инструкции к действию. У них всегда есть план.
Мне больно. Я ощущаю это в грудной клетке. Оно давит на меня. Оно похоже на тиски, на которые натянуты мои нервные клетки, оно горячее, неумолимое, безжалостное, оно будто перемалывает мне ребра, сдавливает мое сердце, оно играет со мной, не убивая только для того, чтобы мучить.
Это чувство.
Меня ненавидят. Я – ничтожество. Никто не останется со мной. Как можно остаться с таким, как я. Я разрушаю все, к чему прикасаюсь, все живое, прекрасное и доброе, все светлое и радостное я уничтожаю. Мне не место среди хороших людей, мне не стоит надеяться, не стоит открываться. Если я откроюсь, они увидят мое истинное лицо, они будут смеяться надо мной.
Это мысли.
Лучше не дружить. Не любить. Лучше убежать, спрятаться куда-нибудь подальше, чтобы никто меня не видел, никто не говорил со мной. Так проще, так понятнее, так безопаснее. Так я не смогу никому навредить, так я не разрушу ничью жизнь. Мне нужно оттолкнуть всех, кто ко мне тянется, нужно помнить о том, что я чудовище. Боль всегда будет со мной. Она станет меньше, когда я поплачусь за свои поступки. За свою природу. Она станет меньше, когда я достаточно себя накажу.
А это – план.
Откуда мы знаем, что этот план, похожий на него или не похожий совершенно – правильные? Откуда мы знаем, что они имеют отношение к истинной природе вещей, к объективности?
Ниоткуда. Мы доверяем мыслям и плану, потому что однажды, давно, нам подарили эти мысли в качестве ответа на сильную боль, и другого ответа мы так и не услышали.
Сильные чувства хотят получить ответ, и мы верим в тот ответ, который получаем от мира. Мы верим в то, что нам успевают дать быстрее всего, не разбираясь, правда ли это.
Представьте себе, что вам лет девять, и вы идете всей семьей покупать одежду в школу. Вы заходите в магазин и видите на вешалке свою мечту: именно тот костюм именно того цвета именно той формы. Он выделяется на фоне остальных, он – для вас и только для вас. Вы тянетесь к нему, просите померить и купить именно его, потому что он – красивый, удобной и самый классный на свете. И тут вы слышите от своего отца: «Хочешь меня опозорить?! Кто в таком вообще ходит?! Что у тебя за вкусы?! Будешь выглядеть как бомжара!» Вы поворачиваетесь к матери, и та поддерживает: «Эта тряпка еще и столько стоит! Какой нормальный ребенок будет это носить?!»
Что вы почувствуете? Боль. Обиду. Гнев. А потом, когда родители начнут громко вас позорить, тыкать пальцем и закатывать глаза на вопросы продавцов-консультантов, вы почувствуете горячий, растекающийся лавой стыд. Какие у вас возникнут мысли? Да, именно такие: желания обламываются, вы – ходячее недоразумение, вкусы ваши будут обесценены и вы не получите то, чего хотите. И потом, в дальнейшем, когда вы повторно чего-то захотите, вы не позволите себе это или позволите втихоря, так, чтобы никто не спалил, потому что это же ваш выбор, а ваш выбор – категория ниже плинтуса.
А теперь представим, что на слова отца мама встала на вашу защиту. Представим, что она сказала: «И что? Ну нравится такое. Тебе вот нравится серый, но это не для всех. И вообще, в одежде ты мало понимаешь!» А пока вы в примерочной вертелись перед зеркалом, она тихо попросили продавца не приносить ваш размер, потому что слишком яркая расцветка не будет принята в школе, и в итоге вы сошлись на чем-то среднем, что устроило и вас, и родителей. А может быть, родители даже разрешили купить вам именно эту одежду, потому что – а почему бы и нет? Вы еще ребенок, вы только формируете свой стиль и вкус, и начать с чего-то яркого, пусть и несуразного, – нормально. Совершенно нормально.
Какими буду ваши чувства? Да, вначале они будут такими же. Но если вы получите поддержку, ваши мысли примут уже чуть другое направление. Вы будете знать, что желания могут сбываться, что ваш выбор имеет право на жизнь и даже если через несколько лет вы будете смотреть на этот костюм со смехом и думать: «боги, как можно в таком ходить?», ваш выбор станет для вас чем-то, на что вы имеете право. Станет для вас чем-то нормальным.
Мы автоматически научаемся думать так, как нас учат, в ответ на сильные эмоциональные переживания. Если мы получаем поддержку, спокойное установление границ, вежливый отказ, сопровождаемый любовью, даже большая эмоциональная боль становится переносимой. Она не превращается во что-то, что делает нас плохим человеком. Если мы получаем отвержение, разочарование или равнодушие, в дальнейшем, когда эта же эмоциональная боль появляется снова, мысли уже «объясняют» ее так, как нас научили. Нет, мне не стоит полагаться на свой выбор, потому что это – позорище. Нет, мне лучше пойти учиться туда, куда сказали, потому что мои желания – чушь, и я сделаю вид, что не хочу ничего. Нет, мне лучше жениться/выйти замуж за этого человека, мне мама сказала, что человек хороший и нечего выпендриваться и искать любовь. Нет, я не уйду с этой работы, она стабильная и понятная, зарплату платят, а на другой работе, которую я хочу, я не справлюсь. Это же я, я ничего не умею.
После того, как нам «объяснили» то, что мы испытываем и «дали понять», что лучше делать, наша психика будет автоматически настраиваться отвечать на похожие ситуации похожим образом. Родители не говорят, что любят, значит, наверное, меня не любят. Значит, меня любить невозможно. В отношениях говорят, что любят, но, наверное, врут. Вот, мы поссорились, разозлились друг на друга, ну это ведь точно означает, что меня не любят. Меня просто недостаточно хорошо знают, сейчас то точно не любят. Все еще любят? Хм… Нет, я же замечаю, что что-то не так. Ну давай, скажи, что разочаровываешься во мне. Ну, ты же не любишь меня, правда? Ну, не любишь же. Нет, не любишь! Не любишь!! Не любишь? Ну вот, я же так и знал.
Мы сами начинаем подгонять реальность и реакции других людей на себя согласно своим мыслям. Если реальность не подгоняется под те мысли, которым нас научили и которыми мы сами отвечаем на чувства, она становится непонятной, следовательно, опасной.
Такая сильная вера в мысли очень часто приводит к одиночеству, депрессии и хронической усталости. Часто это вызывает раздражение и постоянное недовольство. Постоянную боль, за которую нужно понести наказание или наказать кого-то другого. Власть таких мыслей, которые якобы знают ответ на наши чувства, способна привести к разрушению жизни.
Когда-то вы были ребенком. Когда-то вы не знали, что такое добро и зло, радость и грусть. Вы смотрели на мир другими глазами, любопытными и полными жизни.
Вы столкнулись с сильными эмоциями, которые невозможно не испытывать, и вы не виноваты в этом. Чувствовать – нормально. Сами чувства не виноваты в своем существовании, они обусловлены не плохостью или глупостью. Если они кажутся детскими, это не повод их ненавидеть. Это повод задуматься, что именно в детстве, когда они появились, кто-то отравил их или не услышал. Вам может показаться странным, но стыд бывает разным. Он бывает токсичным и адаптивным. Чувство вины тоже бывает разным. Разной бывает тревога. И все это зависит от того, какие именно мысли заложили нам в голову, когда мы впервые столкнулись с сильными проявлениями этих эмоций. Эмоциональную реакцию здоровым способом можно поменять только тогда, когда мы умеем не давать привычным мыслям такую власть и не испытываем к ним такого сильного доверия.
