Вы теряли кого-нибудь? Расставались с человеком, к которому были искренне привязаны? Чувствовали себя виноватым в этом? Бывало ли вашим близким очень грустно? Больно? Сталкивались ли вы с депрессией? Паническими атаками?

По дороге жизни нам порой встречаются грязные, грустные, жуткие пейзажи, и это, увы, нормально. Психика не умеет функционировать по принципу безудержного счастья или кромешного оптимизма, для нее естественно реагировать на окружающую реальность чувствами, испытывать которые – история не самая приятная. Иногда совсем неприятная. И это нормально. Этого не хочется, и это – тоже нормально. Если все равно приходится проживать подобное и никуда от него не деться, можно ли помочь себе и близким? Безусловно. А навредить можно? Безусловно.

Есть та поддержка, которая помогает нашему мозгу прожить то, что проживать все равно приходится. А есть та форма поддержки, которая делает только хуже, иногда – в разы хуже. И вот несколько примеров подобной поддержки.

ДРУГИМ НАМНОГО ХУЖЕ

Задумайтесь, помогают ли вам по-честному такие слова? А если помогают, то в чем? Что они делают с вами? Вам плохо, больно, у вас депрессия или тяжелая стрессовая ситуация, вы поссорились с партнером, пережили измену, или вы не знаете, что такое с вами и как оно умными словами называется, но вам хочется выть и лезть на стену. И тут вы слышите это: «Другим намного хуже, ты не ценишь того, что у тебя есть». Что с вами происходит в этот момент? Искренне ответьте.

Вам становится стыдно. И виновато.

Правильно. Вам становится стыдно. И виновато. Стыд и вина начинают вас мотивировать, но это мотивация не к вашим ценностям, успокоению, искренней радости, а от боли другого сорта. Вы начинаете ощущать себя конченым, ничтожеством, не способным ценить то, что у вас, дурака/дуры, и так есть. Вы начинаете стыдиться и чувствовать вину за свои проблемы, за свою боль, за свою депрессию, за то, от чего вам плохо, за то, что ваша психика имеет право чувствовать. Вы не помогаете себе в этот момент, ваше плохо не превращается в хорошо. Ваши стыд и вина загоняют вас в еще бОльшую ловушку, где к имеющейся тяжести от внешних тяжелых событий добавляется еще тяжесть внутренняя, от вас же самих.

То же самое происходит с вашим близким человеком, когда вы говорите ему такие слова. Он может согласиться, кивнуть, сказать: «Да, я что-то разнылся и расклеился, у меня ведь и правда все хорошо». Будет ли он это и правда чувствовать? Искренне? Нет. Он будет чувствовать себя виноватым, что посмел испытывать боль или грусть.

Что лучше говорить в таких ситуациях? Можно не говорить ничего, но дать понять, что вас не отпугивает боль вашего близкого, вам не требуется быстро-срочно убежать от этой боли, потому что вы сами ее боитесь.

Вы можете дать понять, что рядом с вами ваш любимый человек может быть грустным, когда ему грустно, может быть в отчаянии, может ощущать вину, а вы разделите это с ним так, как сможете.

Можно произнести вслух то, что испытывает ваш близкий: «Тебе больно», «Ты злишься», и если вы действительно не понимаете его переживаний, скажите это честно: «Мне сложно представить, как тебе сейчас, но я очень хочу помочь». Порой этого хватает – разрешить человеку просто быть с тем, что он испытывает. То же самое вы можете сказать и себе. «Мне больно, да. Я имею на это право. Я могу себя за это простить».

НУЖНО БЫТЬ КАКИМ-ТО

Вам говорили в детстве: «Мальчики не плачут!», «Девочка должна быть веселой!», «Что ты дуешься, обижаться нехорошо!»? Говорили, что чувствовать что-либо – плохо и неправильно? Наказывали вас молчанием? Делаете ли это вы сами сейчас? Ваш партнер?

Иллюзия контроля и управления своими эмоциями, переживаниями, чувствами дает огромную надежду и тратит очень много сил. У тебя депрессия? Нет, ты просто нытик, ты просто слабак. Ты просто плохо справляешься, нормальные люди не должны быть такими! Вот ты справляйся получше, и это пройдет. Посмотри вокруг, все же справляются.

Знакомые слова, да? Где они чаще всего звучат: снаружи или внутри? Может, уже и там, и там?

Я скажу вам кое-что, что может пригодиться на долгие годы. Вы не способны контролировать свои чувства. И никто не способен. Вы можете их спрятать, вытеснить, сделать вид, что их нет, изобразить из себя радостного и счастливого, можете улыбаться, держать лицо сколько угодно. Если вам больно, эта боль найдет способ выйти наружу. В этом чувства всегда будут сильнее вас. Если их давить и отворачиваться от них, они задавят вас, а вы и не заметите.

Самая опасная и непредсказуемая депрессия – смеющаяся депрессия.

Наши родители и мы сами путаем два разных понятия: испытывать что-то и быть каким-то. С детства многих из нас вводят в заблуждение (не со зла, больше, от незнания), обучая правилу: «Если ты злишься, то ты злой», «Если ты боишься, то ты трус». То есть, если ты что-то чувствуешь, то ты такой. Весь, целиком такой. Но это неправда. Чувствовать что-то – всего лишь одна из составляющих нашей психики и нас самих. Мы можем влиять на поведение, можем направлять внимание, можем думать о чем-то целенаправленно. С чувствами и эмоциями контроль не работает. Но с ними можно договориться, их можно научиться ощущать без страха, не отдавая им столько власти над собой.

И, наконец, самая частая, но очень вредная фраза, которую произносят в попытке поддержать себя и своих близких –

ЗАБЕЙ, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

Опасность этих слов в том, что они работают в обе стороны. В моменты легкого кризиса, усталости, плохого настроения, непонимания ситуации услышать от себя или других «все хорошо» или «вот сейчас просто забей» – важно и полезно. Но в ситуациях депрессии, хронического стресса, истощения, тяжелого кризиса такие слова могут сильно ухудшить состояние.

Вы знаете будущее? Вы можете заглянуть туда и точно увидеть, что и как будет впереди? У вас есть точно выверенные, объективными данными, лабораторными исследованиями подтвержденные критерии понятия «хорошо»? Нет. Мы можем предположить, и наши предположения даже могут потом обернуться реальностью. Но это не значит, что в моменте мы своей тревогой или желанием счастья знаем, как будет дальше.

Вы расставались когда-нибудь с человеком, которого искренне любите? Оставались в одиночестве без него, теряли его? Ощущали за это вину, вам было больно? А теперь скажите, в момент пика этой боли, в отчаянии что с вами делает фраза друга или родителя: «Да забей, все будет хорошо». Ответьте честно, что она делает?

Усиливает отчаяние и вызывает гнев. Такими словами – «все будет хорошо», явно не зная, как именно будет дальше, можно создать у человека ощущение, будто вы пытаетесь обесценить то, что он чувствует сейчас, внушить ему, что он чувствует что-то неважное, несерьезное, за что и переживать не надо. Вы можете создать ощущение, что смеетесь над его чувствами, над его горем, над его любовью, над его потерями. Этими словами, этим своим «забей» вы показываете человеку, что его горе для вас – проблема, нежелательное состояние, которое вам не нравится, которое вы обсуждать не собираетесь, поддержать не можете и выдерживать не хотите, нет, вы хотите, чтоб он переключился. Этими словами вы будто говорите ему: «забить – это же так легко», «мне не нравится, что тебе плохо, прекрати».

Та легкость, с которой мы, люди, произносим эту фразу, не имеет под собой объективных данных. Это как молитва, как просьба к Вселенной, но звучит она как знание, как факт. Когда человеку больно и плохо, ему не до ваших обесценивающих доводов и предположений о то, как хорошо все будет когда-то. Ему нужно, чтобы рядом был кто-то, кто понимает, что плохо и больно прямо сейчас. Не волнует человека будущее, оно далеко, оно где-то, и вы не знаете даже, что вы имеете ввиду этими своими дежурными «все будет хорошо, забей». Что это за «все» такое, которое будет хорошо? И что такое это самое «хорошо»? Что именно, конкретно вы имеете ввиду? Вы не знаете. А если не знаете, зачем это говорить? Будет так, как будет, и вы сами, и тот, кого вы хотите поддержать, быстрее почувствует себя лучше, если ему дать понять, что он на свою боль здесь, сейчас имеет право, что если она для него значима, он имеет право ее прожить.

Если вы или ваши близкие оказались в тяжелом эмоциональном состоянии, и вы не знаете, как помочь, что сказать или сделать, как не навредить, желая только добра, вы можете обратиться за помощью. К сожалению, мы, люди, не обучены слышать голос добрых побуждений и иногда за болью мы не слышим голос любви. Мы слышим слова и оцениваем поступки. И не всегда смысл, вложенный в слова и действия, верно понят. Иногда это мешает нам простить того, кого мы искренне любим. Иногда мешает простить себя. Не бойтесь обращаться за помощью. Не бойтесь помогать себе.